|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Viktoriya | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 15:56 | Сообщение # 346 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ну так, Надя! шотландец рассказывал 
| | |
| |
| Галина | Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 23:25 | Сообщение # 347 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Коктейль бычий глаз или клизма с зубами. (из просторов интернета)
Как то с приятелями мы решили попьянствовать в особо извращенной форме, вычитав где-то рецепты коктейлей с пивом. Поскольку, процесс это творческий, то где этим заняться как не в мастерской скульптора.
Рецепт коктейля:
Взять темное или полутемное пиво, добавить туда желток, тобаско, текилу (водку).
Табаско и текилу размешать, а целый желток должен свободно плавать, символизируя собой бычий глаз. В общем, получается и выпивка и закуска в одном флаконе.
Слово за слово, коктейль за коктейлем дегустация шла своим ходом, когда поток мыслей был прерван странным поведением хозяйской собачки. Эта небольшая пучеглазая кривоногая собачка типа мопс, вместо того что бы как обычно клянчить кусочки со стола, стала издавать какие то странные кашляющие звуки и ездить по полу сидя на попе, и всем своим собачим выражением морды показывая, что с ней что то не так. Я поспешил успокоить собачку кусочком колбасы и попытался разобраться, что с ней случилось. Расследование показало:.
Желтки от яиц мы использовали в коктейли, а вот белки за ненадобностью сбросили в подвернувшуюся под руку миску. Но беда в том, что этой миске были остатки гипса, и наш песик слопал все яичные белки вмести с гипсом и даже стенки миски вылизал.
Дело ясное что дело темное, гипс накрепко зацементировал пищевод маленького обжоры.
Для спасения собачки был срочно созван консилиум любителей пива и врачей ветеринаров по совместительству. Консилиум постановил собачку нужно:
- спасать.
- посадить на диету.
- сделать клизму.
Начали с клизмы. Раствор для клизмы готовили по всем правилам. Вспомнили все что знали.
В раствор для промывания собачьего желудка с помощью клизмы решено было добавить:
- цветки ромашки 1 ст. ложка.
- сок одного лимона.
- мыло или шампунь.
- водка.
В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как, этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка сколько для скрытой пьянки, а кому нужна обожравшаяся, раздутая собака да еще и пьяная. Да и водку жалко использовать собаке под хвост.
Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – клизмозаменитьель.
(т.к. клизмы конечно не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустаторов были предложены следующие варианты:
- пластиковая 1,5 литровая бутылка из под кока-колы с насадкой в виде корпуса от шариковой ручки вмонтированной в пробку от этой бутылки (смотри «Очумелые ручки»).
- та же насадка, прикрученная к наполненному раствором презервативу.
- детский водяной пистолет.
- «пшикалка» для полива цветов.
- та же насадка из шариковой ручки, присоединенная к резиновому шлангу, другой конец шланга соединен непосредственно с водопроводным краном.
После обсуждения всех технических и гуманитарно-зоологических аспектов проблемы, остановились на применение пластиковой бутылки.
Консилиум решил – консилиум сделал.
Инструмент и раствор изготовлен. Пациент пойман и зафиксирован.
А уж решительности доморощенным зоотехникам не занимать.
Введение прошло успешно - 1,5 литра раствора закачали в мопса живой вес которого до лечения вряд ли превышал 5 кг. Возмущенный такой бесцеремонностью пациент цапнул за палец анестезиолога и сбежал. (Анастезиолог во время операции успокаивал собачку кусочком колбасы перед носом) Но сбежал пациент не далеко. Дело в том, что и до операции у собачки был не слишком большой клиренс между пузом и полом, а после клизмы живот так раздуло, что клиренс пропал вовсе и собачка «села на брюхо» причем в прямом смысле этого выражения.
Маленькие, кривые лапки перестали доставать до пола и очень смешно болтались в воздухе что немало удивило саму собаку, ее и без того выпуклые глаза вообще вылезли из орбит и она лишь удивленно потявкала. И ТУТ СРАБАТЫВАЕТ ЗАРЯД КЛИЗМЫ.
Представте финальную картинку.
На полу маленькая, круглая как шар, визжащая собачка пытается убежать, но не может, так как лапы не достают до пола, из задней части собачки начинает бить фонтан. Под действием дерьмореактивной струи собачка начинает вращаться на пузе, постепенно ускоряясь, фонтан бьет во все стороны. Все знают, что будет, если отпустить надутый воздушный шарик – он начинает хаотически летать, издавая характерный звук. Так же по полу кружилась собачка с таким же звуком, только выходил из неё не воздух. Суровые врачи зоотехники, стоящие вокруг, к этому моменту на ногах уже стоять уже не могли и начали валиться от хохота вокруг вращающейся и фонтанирующей собачки.
Постепенно заряд в собачке закончился. Она уверенно встала на лапы осмотрелась, победно тявкнула и сделала характерный жест, как собаки зарывают свои какашки, и пошла к своей любимой миске. На полу остались валяться измазанные в дерме, но умирающие со смеха ветеринары любители.
 
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Четверг, 26.04.2012, 23:29 | Сообщение # 348 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
| На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
***
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю и стала Дрю Дзю.
***
А Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял фамилию жены.
***
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
***
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| Omut | Дата: Суббота, 12.05.2012, 19:49 | Сообщение # 349 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Фраза:
Вчера запивала коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутила всю жестокость войны 1812 года...
| | |
| |
| СашкаДобро | Дата: Воскресенье, 13.05.2012, 10:23 | Сообщение # 350 |
 безнадежный больной
Группа: Провеpенные
Сообщений: 974
Репутация: 2
Статус: Offline
| Про собаку - жесть 
Я добрая? Да у меня просто зла на всех не хватает!!!!!!!
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Среда, 16.05.2012, 11:25 | Сообщение # 351 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
| Записки психиатра.
Особенно запомнилась одна дама. Пусть её будут звать Вера Ивановна. Пришла она в сопровождении своей сестры и попросила подлечить её от депрессии, а то кругом сплошное расстройство.
- Что же вас так расстроило?
- Не просто расстроило, доктор, а давно уже расстраивает. Вот уже семь лет. Вот как пятьдесят исполнилось, с тех пор всё и началось.
- А что началось-то, Вера Ивановна?
- Соседи начали подслушивать мои мысли. И стали меня презирать.
- Они как-то дали вам об этом знать?
- Да по ним же видно! Вот иду я из магазина, а у подъезда соседка стоит. Сразу видно — презирает. С другой поздоровалась, она мне улыбается, но как-то сквозь зубы — тоже презирает, хоть и вида не кажет. Сосед кивает мне — явно презрительно, а за спиной плюёт на пол, я ж чувствую! И молодёжь на лавке вроде как пиво пьёт, а присмотришься — нет, и они презирают.
- Да вы просто чудеса эмпатии проявляете!
- Ой, да ладно! Это же не скроешь! А я и в самом деле стала всех тоньше чувствовать, а в последнее время — вы не поверите — даже их, этих соседей, мысли читать научилась! Да, вы, наверное, мне не верите. Вот и сестра не верит, и муж. Я ему говорю — слышишь, что Тамарка про меня сказала? Нет, говорит, откуда мне слышать, если она рта не раскрыла ни разу за то время, пока ты в лифте её взглядом сверлила? А она меня мысленно пять раз блядью обозвала, а потом нехорошо выругалась!
- Я даже боюсь представить, как именно!
- Я стесняюсь повторить, но могу написать, если хотите. Ага, давайте листок и ручку, - она подсела к столу и принялась за работу. - а заодно напишу, как меня остальные обзывают.
- О. Кажется, это надолго. Ну, тогда пишите и рассказывайте дальше. Так за что вас презирать-то? Неужто мысли у вас настолько плохие, что соседям их подслушивать тошно? Ну, так и не подслушивали бы!
- Вы не понимаете. Не подслушивать они не могут: мои мысли открыты всем. И они... - тут она смутилась — нехорошие. То есть, это не мои мысли, мне их специально кто-то подбрасывает, а мозг, такой гадёныш, находит и думает.
- Это кто же их вам подбрасывает? И как?
- Да если б я знала! Но такую похабщину я сама придумать не могу, это явно чьи-то происки. Я никогда в жизни не думала столько о сексе, о любовниках, о... о всяком таком, противоестественном. И вдруг — нате, оно само думается! Я не хочу, а оно само думается! Мне думается, а все вокруг читают. Ну, и презирают поэтому. Вы, я вижу, не верите в экстрасенсов. Я тоже до пятидесяти лет не думала, а потом пришлось.
- А что произошло в пятьдесят лет? Климакс?
- Да. И я пошла к гинекологу... Стоп-стоп стоп! Вот оно что! Так это они не просто осмотр проводили и не спираль вынимали! Они ТУДА жучок поставили!
- Какой жучок?
- Какой-какой! Каким разведка пользуется! Ага! Вот мы и докопались до истины!
- Погодите-погодите, ТАК ГЛУБОКО я не собирался копать.
- Нет, всё нормально. Спасибо, доктор, вы помогли мне всё расставить по полочкам. Они мне через него мысли внушают, потом ретранслируют, а потом все вокруг их слушают. А я-то ещё гадала: откуда соседи знают, куда я хожу, во что у меня муж одет? Аа, так они ТУДА ещё и камеру слежения пристроили!
- Ну да, сейчас мы и до GPS-трекера договоримся, и до системы аннигиляции...
- Так вот оно что! Они не только слушают, они через него ещё и подглядывают! - не унималась возмущённая Вера Ивановна.
- Боюсь даже предположить, ЧТО им там транслируют.
- Так и я про то! И что теперь делать? Идти в прокуратуру? В ФСБ? Или всё же к гинекологам, чтоб вынули всё обратно? Но ведь не сознаются, да ещё и засунут что посерьёзнее! Нет, причём тут мины контактного действия и пулемёт Гатлинга? Это вы сказали или опять они мне мысль подбросили?
- Бог с ним, с авторством, давайте лучше решать, что делать.
- Эх, если бы Кашпировский ещё сеансы давал!
- Куда вам ещё и Кашпировский, поверх всего вашего богатства?
- Куда, куда! Рассосать всё нафиг! Может, у вас есть какие-нибудь уколы-рассосалки?
- Рассосалками не богаты. А вот таблетки-глушилки есть. Глушат всё — от соседских микроволновок до ментальных космических лучей.
- Ну, даже не знаю... Вы же мне всё равно до конца не поверили.
- Да нужна вам моя вера, как дареному коню стоматолог! Главное, чтобы эффект был! Да и настроение бы подправили — шутка ли, столько лет жить под колпаком спецслужб, гинекологов и соседей! Тут у любого депрессия разовьётся.
- Ох, вот тут вы правы на все сто!
- Ну так что, пишу направление? Жучка заглушим, настроение поправим.
- Пишите, доктор, уговорили!
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 16.05.2012, 11:37 | Сообщение # 352 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| шедеврально 
| | |
| |
| Omut | Дата: Четверг, 24.05.2012, 23:54 | Сообщение # 353 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Он курил" Парламент", но в парламент не попал,ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало...
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Суббота, 26.05.2012, 11:50 | Сообщение # 354 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Девы!!! Я сейчас в журналах на киде прочитала!!!!
Quote Я мамин Пузожитель,
я в пузике живу!
Я с мамочкой питаюсь,
я мамочкой дышу.
Расту я быстро очень,
кручусь себе верчусь...
Я бодрствую ночью,
а днем я спать хочу.
Мы с мамой очень дружно в любви,в
тепле живем...
Я мамин Пузожитель!
А мамочка-мой Дом!
| | |
| |
| Omut | Дата: Суббота, 26.05.2012, 12:54 | Сообщение # 355 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Ну, человек писал, старался ;) А тут пришел поручик Ржевский, и 
Но таки да - доставляет!
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 12:57 | Сообщение # 356 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Тут даже Наташа Ростова рыдала бы )))
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Пятница, 01.06.2012, 01:33 | Сообщение # 357 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
| Тоже на тему стихов 
***
Ног у совы две,
Грудь у нее одна,
Рук у совы нет,
А ж**а почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплен клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
У сов маленький рост.
Справа еще одно.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
А я офигенный поэт.
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Пятница, 01.06.2012, 08:34 | Сообщение # 358 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
|
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Пятница, 01.06.2012, 10:42 | Сообщение # 359 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| Лукоша, это произведение пронизано любовью. ниче ты не понимаешь! 
Мам Кать 
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| Медведка | Дата: Пятница, 01.06.2012, 13:53 | Сообщение # 360 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 3351
Репутация: 2
Статус: Offline
|
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
