женщину".

Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!

<<<

И на ту же тему:

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый.. Да и ёлка тут нафиг не нужна была.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

*

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

*

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

*

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

*

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С. Берман

*

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

*

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

* Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.
* У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
* Девушка стыдливо бросала в него камни.
* Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно.
* Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
* Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
* Почему-то разговор человека с Богом называют - молитвой, а разговор Бога с человеком - шизофренией
* И жить не хочется, и застрелиться лень.
* Му-Му - блошиный титаник.
* Удар лицом в пах наотмаш

* Жизнь бьет ключом... в основном по голове
* В каждой дырке затычка...как TAMPAX.
* И на старуху бывает непруха.
* Если капля никотина убьёт лошадь, то капля фэйри убьёт жирную лошадь.
* Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
* Кролик- это заяц- маньяк.
* У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.
* Фонарик на солнечных батареях.
* Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
* если гора не идет к Магомету-значит трава была слабая

* Чем шире угол зрения - тем он тупее.
* Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
* Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу...
* Лучше умереть как мужчина от сифилиса,чем как засранец от гемороя.
* Знайте! Правда - она как дерьмо: все равно всплывет.
* Советская Армия - коси и забивай!
* Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.
* Если подарок пользы не приносит,
Этот подарок - растоптать и бросить!
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

* Что посеешь, то уже не найдёшь!
* Проснись и пой!
Заткнись и спи!
* Упал, отжался, очнулся - гипс
* Адреналин стекал в ботинки.
* Если в сердце дверь закрыта - нужно в печень постучаться.
* Чистая совесть - первый признак склероза.
* Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
* Мало есть вредно - в перерывах между едой образуется кариес.
* Учение - свет, а неученее - приятный полумрак.
* Повторение - мать заикания.

* Поешь горох - откроется второе дыхание.
* Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
* Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее..
* Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
* Выжил сам - выживи другого.
* Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
* Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
* В жизни всегда есть место пофигу!
* Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

* За одного бритого двух небритых дают.
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
* Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* Как аукнется, так и отрыгнется...
* Объявление: "Продаю котят. Дёшево. 50 рублей ведро".
* Нервы стойкого разведчика не выдержали, и он упал в лужу...
* Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!
* Ничто не красит человека так, как зеленка.
* Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
* По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен.

* "Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" © А.Невский.
* У дареного коня, как правило, кариес.
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Каждый испорчен в меру своих потребностей.
* Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.
* Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!
* И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать.
* ...И последняя сволочь мечтает стать первой...
* Два сапога пара и оба валенки.
* Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"
* СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

* Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.
* Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
* Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.
* Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
* Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...
* Я не торможу, я уже приехал!
* "Делаю из дерьма конфетки. От метро налево - дальше по запаху".
* Как говорила одна моя знакомая редиска - все пучком.
* Нет вечных двигателей. Есть вечные тормоза.
* Я прав, либо одно из двух, либо третьего не дано!

* Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
* Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
* "Покупаю работающие огнетушители. Змей Горыныч."
* Camel гипертрофи.
* Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...
* Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!
* Не рой другому яму сам.
* Общество защиты ворсинок и катышков.
* Ускоренный курс обучения игре на нервах.
* Народу уже столько обещано, а ему все мало!

* Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
* Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.
* Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.
* В заботе о ближнем главное - не перестараться!
* Гипотеза о происхождении загадочной улыбки Джоконды: а, может быть, она была просто дурой?
* И создал Бог Землю и подумал - хорошо.
И создал Бог мужчину и подумал - хорошо.
И создал Бог женщину и подумал - ну, что… накрасится.
* Не пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
* Братанская энциклопедия.

* Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
* Автоинспектор привык объясняться знаками.
* Ветер в голове всегда переменный.
* Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...
* Дайте мне точку опоры - меня ПРЁТ!
* Иван Сусанин: первый полупроводник.
* Почему на сигаретах пишут "лёгкие", а на водке "печень" не пишут?
* Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
* Как два пальца об асфальт.
* Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

* Мужчина не роскошь, а средство доходов.
* Яйца от курицы не далеко падают.
* Чем труднее работа, тем легче на неё устроится.
* Если и просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
* Настоящий хомяк должен в своей жизни сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
* И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
* Клизма! Знай своё место!
* Назвался свечкой - полезай в жопу!
* Старый друг лучше двух подруг.

* Чтобы быть хозяином жизни, надо стать слугой народа.
* Плохо пережёвывая пищу, ты помогаешь врагу.
* Совет хозяйке: шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* Голод не тётка - полюбишь и козла.
* Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
* Высшая степень жадности - пёрнув под одеялом, накрыться им с головой.
* Я так люблю смотреть телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Мне сказали в армию с 18-ти, а я до семи работаю...
* Без пруда не выловишь и рыбку из него.
* Ничто так не красит женщину, как перекись водорода

ГЕНИАЛЬНЫЕ СТИХИ!!!!!!