|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Галина | Дата: Четверг, 01.10.2015, 17:14 | Сообщение # 691 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
 
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 02.10.2015, 21:55 | Сообщение # 692 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Музыковедьма | Дата: Пятница, 02.10.2015, 22:53 | Сообщение # 693 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 1290
Репутация: 3
Статус: Offline
| Да, не в бровь, а в глаз!
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 02.10.2015, 23:03 | Сообщение # 694 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 06.10.2015, 21:06 | Сообщение # 695 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Alex Golisheff
Встречайте новый поэтический жанр "депрессяшки".
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo
самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр
всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
© Андрей Ловчиновский
бьёт себя аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём
© Sansonnet
бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich
ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
© Шел
осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник
вывалила груди
из окна авто
неудобно ехать
красота зато
© metafola
в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
© Михаил Гаевский
игорь ждет когда же
кончится минет
но любовь девичья
не проходит нет
© Михаил Гаевский
крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка
я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
© Михаил Гаевский
мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
© настя
на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
© Шел
на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф
© СапсанOff
не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
© настя
денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
© Sansonnet
плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода
© ЯКатюня
шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
© seaL
зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
© Дарья
кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест
© estь
не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
© Шел
глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить
© Шел
осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
© ветер
| | |
| |
| KOZA | Дата: Вторник, 06.10.2015, 21:21 | Сообщение # 696 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4454
Репутация: 4
Статус: Offline
| осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
Вот это точно
| | |
| |
| Медведкa | Дата: Вторник, 06.10.2015, 21:51 | Сообщение # 697 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 2831
Репутация: 2
Статус: Offline
|  
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Среда, 07.10.2015, 08:50 | Сообщение # 698 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
|
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Lisik | Дата: Среда, 07.10.2015, 09:32 | Сообщение # 699 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1139
Репутация: 5
Статус: Offline
| Про Олега 
Эй, слуга, завари ка мне чайник вина! )))))
| | |
| |
| Мурзилка | Дата: Среда, 07.10.2015, 13:28 | Сообщение # 700 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 8094
Репутация: 7
Статус: Offline
| В мою тему:
глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить ...
| | |
| |
| Музыковедьма | Дата: Среда, 07.10.2015, 14:15 | Сообщение # 701 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 1290
Репутация: 3
Статус: Offline
| Да, стишки как раз под настроение. Спасибо, Галюш.
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 07.10.2015, 21:36 | Сообщение # 702 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| все нашли что-то для себя
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Пятница, 30.10.2015, 15:08 | Сообщение # 703 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| Самые странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Понедельник, 11.01.2016, 09:08 | Сообщение # 704 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
| В ФБ прочитала сегодня:
***
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 15.01.2016, 00:15 | Сообщение # 705 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| На днях купил мандарины в супермаркете. Они были упакованы в такую сумочку в виде сетки. Пришел домой, открыл… а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины сгрёб в охапку, чек взял в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет, чтобы извиниться да заменить испорченные продукты, чек-то у меня с собой. Так нет, он решил на принцип пойти, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные – бери, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел он, значит 2 штуки и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все…
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, аж лицо позеленело, но ест гад!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал, вот даже шкурки ещё не выкинул…
У него аж челюсть отвисла. Никогда не забуду этот удивлённый взгляд сотрудника магазина.
А нечего было выпендриваться!
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
