|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Медведка | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 16:57 | Сообщение # 316 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 3351
Репутация: 2
Статус: Offline
|  
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Вторник, 27.03.2012, 01:38 | Сообщение # 317 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| Короткометражная комедия "Детектор Лжи" 
http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Галина | Дата: Суббота, 31.03.2012, 23:21 | Сообщение # 318 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, <<кисочка>>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю, -узнаешь, <<неверный>>. Взяла два конца провода, как
бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на
олимпийское золото...
Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине,толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и произносит: ШАРМАН, БЛЯ!
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем,
милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно,
начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она
достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и
начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под
конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да.
Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части
системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания...
Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу.
На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило
улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.
 
| | |
| |
| Галина | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 13:58 | Сообщение # 319 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный!
Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - кaбaн, хотя прaвильный ответ - медведь.
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда дома фильм смотришь!
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 14:01 | Сообщение # 320 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| Галя, про ВИнни Пуха здорово! 
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 16:19 | Сообщение # 321 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| Муж ответил кабан
Кирилл ответил медведь 
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 17:53 | Сообщение # 322 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах! О, мужики — святая простота! Он к женщине предвинулся поближе… и попросил быстрей назвать места… она сказала:"… в Риме и в Париже!"
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| СашкаДобро | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 18:01 | Сообщение # 323 |
 безнадежный больной
Группа: Провеpенные
Сообщений: 974
Репутация: 2
Статус: Offline
| <<< Ничто не предвещало беды.
... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, c cпортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с
чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц !
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как ! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз ? Будет тяжело - передохните. Поехали !
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни !
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок !
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика ! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе ? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите !..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов - Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ......."
Я добрая? Да у меня просто зла на всех не хватает!!!!!!!
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 18:56 | Сообщение # 324 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| да... уж... 
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 15:48 | Сообщение # 325 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
|
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 18:00 | Сообщение # 326 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| http://chez-agatha.livejournal.com/150798.html#comments
Порадовал коментарий
Правила подсчета калорийности
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы теплоты
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 03.04.2012, 14:06 | Сообщение # 327 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
| | |
| |
| Галина | Дата: Четверг, 05.04.2012, 14:11 | Сообщение # 328 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Галина | Дата: Четверг, 05.04.2012, 21:04 | Сообщение # 329 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?!
***
- Милый, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.
***
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
***
Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
***
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
***
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично(((
***
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы
***
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
***
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.
***
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
***
Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!
***
- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...
***
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга
| | |
| |
| Ринучча | Дата: Пятница, 06.04.2012, 18:32 | Сообщение # 330 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 2
Статус: Offline
|
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
