|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Миндаль | Дата: Понедельник, 13.08.2012, 13:55 | Сообщение # 391 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| понравилось очень 
Зодиаки:
http://ingoda-kathrin.livejournal.com/360537.html
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 14.08.2012, 12:40 | Сообщение # 392 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| интересно, но ненормативной лексики много очень 
 
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Среда, 15.08.2012, 14:04 | Сообщение # 393 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| >Надпись на зеркале:
"Даже не надейся! Это - ты!".
>
>Душа болит, а начнешь
лечить - печень болит!
>
>После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.
>
>Как в лесу узнать, где юг?
>- Надо посмотреть на дерево. Если дерево
- пальма, то юг здесь!
>
>- Что такое средний возраст?
>- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена
- лишь бы не тащиться вместе с ней.
>
>- Что такое естественный отбор?
>- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
>
>
>Библия учит любить ближнего своего. Камасутра
объясняет как. Записная книжка подсказывает
кого. А органайзер напоминает когда.
>
>На вопрос анкеты "Семейное положение»
гордо написал - "Сверху".
>
>
>Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.
>
>
>С кем напьешься, с тем проснешься.
>
>В одесской маршрутке. Входит женщина и
спрашивает:
>- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
>Водитель, не растерявшись:
>- Женщина! Я на работе!!!
>
>В автобусе:
>- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли,
то хотя бы не спите!
>
>ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ
ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.
>
>- МАША, ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК ЖАСМИН ПАХНЕТ?
>- СЛЫШУ, СЛЫШУ. HЕ ГЛУХАЯ.
>
>-ТЫ НЕ НАХОДИШЬ, ЧТО ОГУРЕЧНАЯ МАСКА ПОМОГАЕТ
УЛУЧШИТЬ МОЙ ВНЕШНИЙ ВИД?
>- КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ, Я ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ, ЗАЧЕМ
ТЫ ЕЁ СНИМАЕШЬ.
>
>- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось
вернуть супружеский долг жене за декабрь
прошлого года и за август и сентябрь этого...
>
>Здравствуйте, мы женаты уже 3 года, скажите,
стоит ли мне с ним спать? Или он меня использует?
>
>Золотое правило блондинки: не знаешь, что
сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
>
>В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны
на дробях.
>
>Уважаемые курильщики! Минздрав устал предупреждать,
поэтому объявляется
>розыгрыш: теперь в каждой третьей пачке
сюрприз с летальным исходом.
>
>Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление
безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно
продлить ваше жалкое существование?
>
>- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
>- Сделайте честь, сударь.
>- Если честно, у меня прямо противоположные
намерения...
>
>- Я вас совсем не таким себе представляла!
>- А вы пейте, пейте!
>
>Убежденный холостяк познакомится со сварливой,
неопрятной и малокультурной
>женщиной для укрепления своих убеждений.
>
>Ты еще достаточно молод и тебе хочется
перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены
через каждые 45 минут!
>
>Если вы сумели заставить себя прекратить
грызть семечки, когда там еще оставалось
полтарелки, то избавиться от героиновой
зависимости для вас - вообще пара пустяков...
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 15.08.2012, 14:48 | Сообщение # 394 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно...
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Среда, 15.08.2012, 17:15 | Сообщение # 395 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| "Средний возраст" и "пейте, пейте" - особенно! 
Quote Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
надо взять на заметку 
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| Галина | Дата: Воскресенье, 26.08.2012, 23:36 | Сообщение # 396 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| http://www.korova.ru/humor/bodun.php
Подходящую выпивку можно подобрать по Периодической системе алкогольных элементов
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 07.09.2012, 19:30 | Сообщение # 397 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Omut | Дата: Суббота, 08.09.2012, 20:29 | Сообщение # 398 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Суббота, 08.09.2012, 21:47 | Сообщение # 399 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
| Понравилась картинка :)
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| Oca | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 00:38 | Сообщение # 400 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6533
Репутация: 4
Статус: Offline
| Классная!
http://www.alyssa-maria.nl
The EARTH without ART is just EH...
В аду для перфекционистов нет серы, дыма и смолы, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
| | |
| |
| Omut | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 11:14 | Сообщение # 401 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Из подслушанных разговоров:
Вчера ехала в автобусе со свежекупленной метлой. Рядом стоящий парень долго смотрел на меня, а потом с сочувственной улыбкой спросил: " Что, не заводится?.."
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 12.09.2012, 17:00 | Сообщение # 402 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто
плевать, обсыпал урода песком и все.
Заложило нос.Теперь не знаю,какие носки чистые)
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду
наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай
напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: -
Отличный выбор, папа!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 12.09.2012, 17:03 | Сообщение # 403 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Знаете ли вы, что:
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему
цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус
менять не надо.
***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая - и догадит...
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 12.09.2012, 21:32 | Сообщение # 404 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Девушки очень невнимательно читают сказку <<Золушка>>. Они дочитывают только
до фразы <<Золушка вышла замуж за принца>> И бросают. А дальше написано
<<КОНЕЦ СКАЗКИ>>.
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Четверг, 13.09.2012, 16:19 | Сообщение # 405 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| Галя
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в усмерть, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно
4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и
удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. Муж
продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом
сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
