|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Миндаль | Дата: Суббота, 22.09.2012, 18:38 | Сообщение # 421 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| 
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| bonka | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 13:12 | Сообщение # 422 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 500
Репутация: 2
Статус: Offline
| креативный ребенок http://ibigdan.livejournal.com/11656412.html
| | |
| |
| Медведка | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 13:30 | Сообщение # 423 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 3351
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я на белорусскую литературу такие же клепала  Даже до сих пор помню на какие стихи 
I ў белы дзень i ў чорну ноч.
Я ўсцяж раблю агледзіны,
Цi гэты скарб не збрыў дзе проч,
Цi трутнем ён не з'едзены 
| | |
| |
| Галина | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 14:01 | Сообщение # 424 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Медведка, а картинку повторить слабо? 
 
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 16:13 | Сообщение # 425 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Здорово )) Надя, требуем картинку!
| | |
| |
| Музыковедьма | Дата: Воскресенье, 30.09.2012, 16:55 | Сообщение # 426 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 1290
Репутация: 3
Статус: Offline
| О смайликах и тайных знаках...
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Воскресенье, 30.09.2012, 22:10 | Сообщение # 427 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Значит, я чаще всего пользуюсь романтическим с лепестками роз ))
| | |
| |
| Omut | Дата: Пятница, 12.10.2012, 02:02 | Сообщение # 428 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Фразочку прочла:
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его ;)
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Пятница, 12.10.2012, 08:46 | Сообщение # 429 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
|
| | |
| |
| Omut | Дата: Суббота, 13.10.2012, 16:52 | Сообщение # 430 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Диалог:
- Джон, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль.
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
__________________________________________________
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Добавлено (13.10.2012, 00:33)
---------------------------------------------
В догоночку...
Школьные приколы: как было в СССР и стало - сейчас...
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»
СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».
СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.
СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».
СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.
СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.
СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.
Добавлено (13.10.2012, 01:12)
---------------------------------------------
И на закуску - диалог с гаишниками.
Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ?
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…
Добавлено (13.10.2012, 01:46)
---------------------------------------------
И немножко новых поступлений по почте :
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить
ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Склероз - самая приятная : ничего не болит, и каждое утро новости
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а
за бутылкой водки - в действия!
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
И - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ: рассказала женщина, которая более 20 лет
живет в США. Зашел разговор о знании английского. Она заполняла анкету
для приема на работу, впервые, только приехала, и в графе "SEX" (пол)
написала OFTEN,(часто), причем спросила у работодателя как это
пишется. Тот лег от смеха и сказал, что она принята.Добавлено (13.10.2012, 16:52)
---------------------------------------------
Это опять я ;)
Подборочка профессиональных анекдотов.
Беседуют два молодых психолога:
- Слушай, ты чего больше боишься - темноты или клиентов?
- Конечно, темноты!
- Почему?
- А вдруг там клиент?...
Встречаются в библиотеке два будущих психолога.
Психолог-студент:
- Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы?
Аспирант:
- Друг мой, это же книга... Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!
Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. "Кто там", - поинтересовался Штирлиц. "Здесь мы задаём вопросы", - ответили из-за двери. "Коучи", - подумал Штирлиц
- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Приходит клиент к психотерапевту. Терапевт:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?!
Приходит клиент к гештальт-терапевту:
- У меня проблемы!
- У вас проблемы.
- Я себя ненавижу!!
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой!!!
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..
Психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Психоаналитик:
- И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
| | |
| |
| Мурзилка | Дата: Суббота, 13.10.2012, 17:10 | Сообщение # 431 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 8094
Репутация: 7
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Суббота, 13.10.2012, 17:13 | Сообщение # 432 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| Класс
| | |
| |
| Oca | Дата: Суббота, 13.10.2012, 19:38 | Сообщение # 433 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6533
Репутация: 4
Статус: Offline
| Супер!
http://www.alyssa-maria.nl
The EARTH without ART is just EH...
В аду для перфекционистов нет серы, дыма и смолы, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Понедельник, 15.10.2012, 19:42 | Сообщение # 434 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| У меня что-то с чувством юмора последнее время
Комментарии повеселили
http://iva-no-va.livejournal.com/656297.html
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Вторник, 16.10.2012, 08:36 | Сообщение # 435 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
|
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
