|
Анекдоты и смешные истории
| |
| СашкаДобро | Дата: Пятница, 10.02.2012, 21:36 | Сообщение # 271 |
 безнадежный больной
Группа: Провеpенные
Сообщений: 974
Репутация: 2
Статус: Offline
| Уписаюсь ща:
Смешные советы молодым мамам от бабушек
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете от микробов?? нет!!! это чтобы цвета поблекли, не яркие были!
Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "
"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!
Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ! "
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила, 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т. к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
Массаж делать нельзя – отобьют печень.
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
*Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).
Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься…" И я выжила, люди!!!
У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми...
Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.
Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?
Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением??? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит маман и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65 лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
Моя свекровь сдавала свои какашки вместо какашек внука, т. к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
Недавно у сестры (не родной) дочка родилась – малышка капризничала, не спала в своей кроватке – только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.
А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое, вдруг оторвется?
Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)
У тебя молоко холодное – простудишь… Ну что делать, что делать…. одеваться теплее
Нам от щетинки на спине предлагала свекровь отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т. к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением!
Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги: если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
Я добрая? Да у меня просто зла на всех не хватает!!!!!!!
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Суббота, 11.02.2012, 09:43 | Сообщение # 272 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (СашкаДобро) Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!! 
Добавлено (11.02.2012, 09:43)
---------------------------------------------
Quote (СашкаДобро) ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
А моя мама рассказывала , что когда мне был месяц, она варила яйцо ЧАС , а потом давала мне желточек! Чтобы витамины были .
А когда неделя мне была, она давала по капелькам виноградный сок - тоже для витаминов.
Тогда врачи так рекомендовали 
Quote А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
В Питере уже в это время роддома были намного более продвинутые, там об этих средневековых правилах уже забыли, а мне вот московский достался )) Думали, в Москве лучше, ездила рожать к родителям в Москву.
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Суббота, 11.02.2012, 10:56 | Сообщение # 273 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
| Атас просто.
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Fрося | Дата: Суббота, 11.02.2012, 13:40 | Сообщение # 274 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 556
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote Смешные советы молодым мамам от бабушек
Сереге 16 лет - 17.10.2000
Сане - 14 - 02.03.2002
Настасье - 10 - 22.06.2006
Катёнку - 4 - 19.06.2012
| | |
| |
| СашкаДобро | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 21:39 | Сообщение # 275 |
|
безнадежный больной
Группа: Провеpенные
Сообщений: 974
Репутация: 2
Статус: Offline
| Сегодня пока на развивалках пока Гришку ждала одна мамаша жаловалась, что не может отучить ребенка 2,5 года от груди, говорит, что даже керосином груд мазала  Я спросила, не пробовали ли она еще и поджигать
Я добрая? Да у меня просто зла на всех не хватает!!!!!!!
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 14.02.2012, 00:00 | Сообщение # 276 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Однажды холодным туманным утром они стояли лицом друг к другу... "Дожилась", - подумала белка. "Допилась", - подумала смерть.
- Мадам,что-то вы мне не нравитесь....
- А вы пейте, пейте...
 
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Вторник, 14.02.2012, 22:32 | Сообщение # 277 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (Галина) - Мадам,что-то вы мне не нравитесь....
- А вы пейте, пейте...
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 15.02.2012, 14:30 | Сообщение # 278 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Учимся хамить красиво):
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Среда, 15.02.2012, 19:04 | Сообщение # 279 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ой, ужас, Галя... Восьмым классом моей родной школы повеяло...
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Вторник, 21.02.2012, 12:14 | Сообщение # 280 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
| «1. В России Пушкинских времен все образованные дворяне говорили по-французски. Французский был очень популярен в России. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Парижа.
2. В предвоенные годы в Союзе больше всего учили немецкий. Немецкий был очень популярен. Закончилась эта мода через какое-то время после посещения русскими войсками Берлина.
3. Сейчас в России сильно популярен английский. Уж и не знаю, как будут развиваться события.»
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 21.02.2012, 22:15 | Сообщение # 281 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на
море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в
течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую
нельзя ни приостановить, ни отменить. *
3. При нажатии на клавишу <> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>. *
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется
надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>> *
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название <<Шоб ты был здоров.doc>>. *
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно
тебе надо?>> *
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки
да хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и
куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>. *
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или
отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на
голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается
птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения
пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение
<<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе
туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико
извиняюсь>>. *
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает
сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>> *
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,
потребленной за время работы компьютера. *
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется:
<<Шо, цикавый?>> *
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система
сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус
трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут
система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой
для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо
сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке
сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
<<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин
<<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов
появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,
система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись
<<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение
<<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера:
<<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...".
Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение:
"И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..."
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Четверг, 23.02.2012, 23:29 | Сообщение # 282 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| Гороскоп еще на один лад :)
http://val1k.livejournal.com/313853.html
| | |
| |
| Галина | Дата: Суббота, 10.03.2012, 13:30 | Сообщение # 283 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было"
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Суббота, 10.03.2012, 15:39 | Сообщение # 284 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Ну так и должно быть в цивилизованном обществе ))
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Понедельник, 12.03.2012, 18:48 | Сообщение # 285 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом...
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
