|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Viktoriya | Дата: Вторник, 17.01.2012, 14:53 | Сообщение # 226 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
Галя, умеешь ты поднять настроение
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Вторник, 17.01.2012, 15:18 | Сообщение # 227 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
| Мне тоже понравилось.  
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 20.01.2012, 00:14 | Сообщение # 228 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| ... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
 
| | |
| |
| Медведка | Дата: Пятница, 20.01.2012, 00:18 | Сообщение # 229 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 3351
Репутация: 2
Статус: Offline
|
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Пятница, 20.01.2012, 11:27 | Сообщение # 230 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
|
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 20.01.2012, 23:44 | Сообщение # 231 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| ...было Наташе тогда 21 год, она училась в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется, за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в «академ» идти не хочется, а экзамены сдавать надо.
Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в правой – пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над кормящей матерью.
Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька получает весьма многообещающие ответы:
1. Еще не запускали.
2. Профессор – зверь – за 15 лет преподавания – ни одной четверки, не говоря уж о пятерках.
3. Читать и учить бесполезно – задает только практические вопросы, причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нельзя.
Открывается дверь и Профессор ласково говорит: «Прошу», – дверь закрывается. Наступает тишина.
И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: «Натаха, ты у нас одна девушка, тем более тебя не было и ты ни фига не знаешь, тем более ты с ребенком, иди-ка первая».
Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла спросить какой экзамен сдаем?
Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: «Как поведут себя элероны в случае если какой-то там самолет входит в вираж?»
Наташенька пытается ответить и понимает, что ребенок в руках мешает, она сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать, показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и пальцев, она берет мел и начинает рисовать.
Профессор задает третий вопрос...
Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.
Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой – пакет с памперсами. И тут снова возник сакраментальный вопрос: а что же сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: «Автопилоты» – отлично.
Студенты хором выдохнули: «Фантастика!» А вот и нет.
Все дело в том, что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала в роддоме на сохранении. А роддом был совковый, и туда ничего нельзя было. А девушка активная, из тех кто «соловей в попе, петь не поет и сидеть не дает», она и попросила мужа: «Принеси-ка мне, дорогой, чего-нибудь почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.
Муж не будь дурак – принес. Первое, что ему под руку попалось. А попались ему брошюрки папы-штурмана, это которые «после прочтения сжечь», которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике (техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза по три и прочитывала со скуки-то….
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 20.01.2012, 23:44 | Сообщение # 232 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| ...Понедельник. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, @@@@@@, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Суббота, 21.01.2012, 00:10 | Сообщение # 233 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
|
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| Медведка | Дата: Суббота, 21.01.2012, 01:13 | Сообщение # 234 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 3351
Репутация: 2
Статус: Offline
|
| | |
| |
| Росомаха | Дата: Суббота, 21.01.2012, 01:51 | Сообщение # 235 |
 неизлечимый
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Галина | Дата: Суббота, 21.01.2012, 20:38 | Сообщение # 236 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 1. Бpелок- позволяет потеpять все ключи oдновременно.
> 2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
> 3. Вегетарианство - объедание животных.
> 4. Вежливость - не только послать, но и проводить.
> 5. Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
> 6. Дешёвка - бесплатное за деньги.
> 7. Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
> 8. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
> 9. Животное - не такая скотина, как человек.
>10. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
>11. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
>12.Компьютер - наpкотик (быстрое привыкание, частая ломка).
>13. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
>14. Мозг - орган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.
>15. Наёмный работник - тот, котоpого всё время наёмывают.
>16. Неописуемость - баобаб для собаки.
>17. Огоpод - почва, на котоpой человек становится раком.
>18. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>19. Пареная репа - голова после сауны.
>20. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
>21. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
>22. Сахаp - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
>23. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
>24. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
>25.Хотдог - Жарпсина.
>26. Энтерит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'
>
>Чисто прибранная квартира и вкусный ужин- два признака неисправного компьютера.
>·Беспорядочные деловые связи
>·Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
>·Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга
>·Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
>·Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
>·Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
>Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
>В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
>Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
>Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
>Всяка клизма - знай своё место!!!
>Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
>Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
>Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
>Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
>Пациент в результате полученного лечения скончался...
>Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
>Больной пошел на поправку, но не дошёл.
>Хирург - вооружённый терапевт.
>В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
>Геморрой не стоит свеч.
>Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
>После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
>Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
>Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
>Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
>- Сын, кушай мёд!
>- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
>- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
>
>Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
>Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
>-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
>Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
>Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."
>15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
>Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
>Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трэнают больше, чем всё остальное!!!
>Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
>- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой! А с молодой хорошо:
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
| | |
| |
| Oca | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 23:38 | Сообщение # 237 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6533
Репутация: 4
Статус: Offline
| Есть просто шедевры
Когда уместно и нужно употреблять слово "бля**", вот пожалуйста,
> полюбуйтесь!
>
> Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
> - Will you?
> - Я те, б***, вылью!!
> ______________________________
> Телефонистка:
> -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
> -- Что, совсем???
> -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
> ___________________________________
> Начальник - секретарше:
> -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
> -- По селектору?
> -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
> _____________________________________
> -- Милый... у меня две полоски...
> -- Ты беременна?
> -- Нет, б****, я бурундук!!!
> _____________________________________
> Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
> M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
> Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
> ______________________________________
> Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
> -- Скажите, а вы тут в первый раз?
> -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
> ____________________________________________
> Приходит мужик в хозяйственный магазин:
> -- Дайте мне мыло и веревку.
> -- Вы что, повеситься хотите?
> -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
> ______________________________________________
> -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
> -- Что, правда?
> -- Нет, б****, Известия!
> _____________________________________________
> -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
> -- Вы их ели, что ли?
> -- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
> _____________________________________________
> -- Дорогой, ты станешь папой.
> -- Ты что, беременна?
> -- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
> _____________________________________________Добавлено (23.01.2012, 23:38)
---------------------------------------------
И еще. Как говорит коза.
http://www.youtube.com/watch?v=pJQGuWTtTD4
http://www.alyssa-maria.nl
The EARTH without ART is just EH...
В аду для перфекционистов нет серы, дыма и смолы, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 23:57 | Сообщение # 238 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Коза отпад ))
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 24.01.2012, 22:49 | Сообщение # 239 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Вторник, 24.01.2012, 23:54 | Сообщение # 240 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
| Галь, прикольно :) Не даёт кому-то свинский оргазм покоя
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
