|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Галина | Дата: Среда, 11.01.2012, 20:11 | Сообщение # 211 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
 
| | |
| |
| Omut | Дата: Среда, 11.01.2012, 21:56 | Сообщение # 212 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Четверг, 12.01.2012, 09:21 | Сообщение # 213 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
| Из инета:
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров.
Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован ր с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно ր по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы ր мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала ր всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Галина | Дата: Четверг, 12.01.2012, 10:59 | Сообщение # 214 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 13:37 | Сообщение # 215 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| Это на английском, правда
GROWING UP “RUSSIAN” in AMERICA (у подруги на страничке позаимствовала - миленько о нас, русских!)
*****************************************
Having so much food on the table at every single party your parents’ host that can last for weeks when the party ends.
Your grandma tells you to eat something she just made and you say "mama, i'm not hungry," and she replies "a chto?! nado byt' golodnim chtob eto pokushat?!"
The main sport every russian kid has had to play once in their life: tennis, soccer, and durаk, if you don’t know how to play durak, you should be disinherited.
When you get sunburned your grandparents tell you to put smetana on it.
At one point in your life, you had a carpet hanging on your wall.
You can't go to a friend's house" s “pustymi rukami" - you should bring a tortik.
Your mom will tell you to lose weight, and 5 minutes later ask you why you are not eating her pirozhki.
Your parents insist on wearing a hat in the winter, because “golova ne zopa”.
You try to get your mother's attention several times by repeatedly saying 'mama..' and she replies "NE MAMKAY MNE!"
When you tell your mother about something you read or did on the internet, and she responds with, "OH ty duraka valaesh' instead of looking for colleges?!"
"Gavno na palachke" is worse than just plain "gavno".
There is no right time to eat anything cold. You either are sick, were just sick, or will get sick.
There are only 3 types of anti-septic your grandparents trust and use: zelyonka, iod and margantsovka. So you have variety of choices to be green, orange or purple.
"Holodets" is also known as "Jellied minced meat cooked with eggs and pig feet." Try getting any of your American friends to try that one.
Trying to explain to your American friends what "iolki palki", "obaldet'" or "pizdets" means.
Every guy you date/dated your father calls "chistyj debil".
Your mom insists that you clean your room before the cleaning lady comes "chtoby ne bylo stydno".
Your relatives and family friends tell you: "you know, when your mother was your age she already had a husband and a kid to take care off..."
When you come home from school or work you must change into your "domashnjaja" clothes.
You spent elementary and middle school wanting PB&J and Fruit Rollups for lunch instead of your meatball wrapped in rye. Now you sit in your college dorm pining for kotlety.
Every single event in your life is somehow indicative of whether or not you will get married.
"A chto k chaju?"
When you invite a friend to your house, and your mother begins feeding him/her, you know she approves. Likewise, if no food is offered, you know not to bring them back.
When you don't need a fake ID because your parents buy you alcohol, no questions asked. This makes your friends insanely jealous.
Mama always texts you the weirdest things and ne dai bog chto ty chto-to ne to napisala, she will call you to find out what it meant
Phone call from grandma: "Ya po televizoru videla chto po internet peredajut virusy, ni v koem sluchae ne pol'zuysya internetom".
You make some tea before going to sleep and mama or papa always say to you, "A potom noch'ju ne spish' ”.
When you complain to your parents about a bee sting or a mosquito bite and they respond with "potomu chto ty sladen'kaya".
When your parents force feed your american friends even though they said they're full...
Vse horosho?? Slavu bogu. T'fu-t'fu-t'fu cherez levojo plecho!!
Everyone has to sitdown before leaving for a trip.
When a black cat crosses the road and your mom immediately stops the car and refuses to go until somebody else passes her.
"Ne svisti doma, deneg ne budet!" If you could only explain to your american friends the connection between whistling and wealth.
Your mother's road rage includes calling other drivers "kozjol".
When you eat too many sweets, mom goes : A popa ne slipnetsja?
Everytime you compliment someone or say something positive, you might jinx them, so you always have to spit three times "t'fu-t'fu-t'fu, chtob NE SGLAZIT'!"
Your parents always make you wear "tapochki" inside the house. And all of your friends.
Explaining to your American friends that your family is neither yelling or fighting just talking to each other.
At the end of the day you have to tell your mother every detail of what you did, including how many times you went to the bathroom
When you see a middle-aged aunt or female relative, after not having seen them for a long period of time, and the first thing out of her mouth is "oh ty tak popravilas'!" or "oh ty tak pohudela!".
Your mom does laps around the house on the phone repeating the phrase line "nu, chto tebe skazat'.."
You are cry-laughing reading all these problems because they are SOO TRUE….!
You are cry-laughing reading all these problems be
| | |
| |
| Майка | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 15:26 | Сообщение # 216 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5345
Репутация: 5
Статус: Offline
| Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
… Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
| | |
| |
| Галина | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:26 | Сообщение # 217 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 10:11 | Сообщение # 218 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (Viktoriya) Your mom insists that you clean your room before the cleaning lady comes "chtoby ne bylo stydno".
Вот это они наврали
(хотя у меня же не было клинин леди, у автора, наверное, была)
Интересно, а как эти слова по-русски люди понимали? Или это спец. для русских? ))
| | |
| |
| again | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 12:06 | Сообщение # 219 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4736
Репутация: 7
Статус: Offline
| Ни фига не наврали! Так и бывает...
К нам приходила мадам окна мыть - так даже моя мама перед ее приходом убираться пыталась, хотя вообще-то обычно она это занятие не слишком приветствует... 
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 12:10 | Сообщение # 220 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Это доказывает, что наши люди - самые порядочные люди в мире ))) Они даже прибирают перед приходом клинин леди ))
| | |
| |
| Viktoriya | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 12:34 | Сообщение # 221 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1932
Репутация: 2
Статус: Offline
| Да уж сильно у нас чувство "а что люди подумают".
| | |
| |
| Olelukoye | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 13:46 | Сообщение # 222 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6536
Репутация: 6
Статус: Offline
| Виктория, ты явно видишь полупустой стакан! Не что люди подумаю, а УВАЖЕНИЕ К ТРУДЯЩИМСЯ )))
| | |
| |
| Fрося | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 14:53 | Сообщение # 223 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 556
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote Это доказывает, что наши люди - самые порядочные люди в мире ))) Они даже прибирают перед приходом клинин леди ))  . У меня очень древние представления о том что прилично и неприлично 
Сереге 16 лет - 17.10.2000
Сане - 14 - 02.03.2002
Настасье - 10 - 22.06.2006
Катёнку - 4 - 19.06.2012
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 15:49 | Сообщение # 224 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
| Ну... ценные вещи я тоже прибираю.  А то потом фиг уедешь домой без денег и документов.
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 17.01.2012, 14:48 | Сообщение # 225 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Б%я, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...
sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень..
после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?
Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения? " сделать кнопки Да и Нет.
Да, не сохранять... Нет, не сохранять, б%%%ь.
нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете?
все сразу: а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год?
он: вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
