|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Omut | Дата: Среда, 18.09.2013, 11:31 | Сообщение # 601 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Политика, как она есть ;)
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Занимался любовью с гусем.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Журнал Forbes: На фондовых рынках паника! Акции фармацевтических компаний исчезли из продажи. В списках первых миллиардеров,руководители заводов по производству клизм и пенициллина.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни,которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!
Занавес ;)
| | |
| |
| Галина | Дата: Пятница, 20.09.2013, 23:06 | Сообщение # 602 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Самoе длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но очаровательно обрабатывает фотографии...
С добавлением в обиход слов "пукан", "лалка" и "мавашить", считаю, что вполне можно исключить такие, как "надежда", "будущее", "молодёжь"...
Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серёгой.
-Любимый, что ты мне подаришь на день рождения?
-Мерседес нашего соседа помнишь?
-Дааааа, любимый.
-Вот такого же цвета колготки.
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые…
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
Ты будешь всегда одинок. Поэтому развивайся — ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.
В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.
Если я говорю что иду спать, это значит лишь то, что я в скором времени зайду с телефона.
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Рисую эскизы татуировок, сочиняю электронную музыку… Мама, я творческая личность, мне всего 27. Дай денег на кеды?
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.
Хочу обложиться котятами и рассказать им, как трудно быть мной.
Журналистика — это когда сообщают: “Рэй Брэдбери умер” — людям, которые и не знали, что Брэдбери жил.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.
 
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 25.09.2013, 15:45 | Сообщение # 603 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Bыражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?
| | |
| |
| Omut | Дата: Среда, 25.09.2013, 16:38 | Сообщение # 604 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Про юристов - супер!!!!
Еще - но уже про экспертизу у психолога перед операцией по смене пола.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже тридцать семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...Добавлено (25.09.2013, 16:38)
---------------------------------------------
Из семейного:
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?!
- А где ты проснулась, дорогая?..
| | |
| |
| Мурзилка | Дата: Среда, 25.09.2013, 19:25 | Сообщение # 605 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 8094
Репутация: 7
Статус: Offline
| 
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Четверг, 26.09.2013, 09:11 | Сообщение # 606 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
| 
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Галина | Дата: Понедельник, 14.10.2013, 22:53 | Сообщение # 607 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| В Америке на лицах людей фальшивая радость, в России - искренняя ненависть. **** Как отвратительны неискренние люди: им соврёшь, а они делают вид, что поверили. **** Не надо путать коллективную вонь с единством духа. **** - Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс.
| | |
| |
| Lisik | Дата: Вторник, 15.10.2013, 01:09 | Сообщение # 608 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1139
Репутация: 5
Статус: Offline
| супер
Эй, слуга, завари ка мне чайник вина! )))))
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Четверг, 17.10.2013, 14:58 | Сообщение # 609 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| 
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 05.11.2013, 02:16 | Сообщение # 610 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))
| | |
| |
| Omut | Дата: Вторник, 05.11.2013, 11:57 | Сообщение # 611 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| — Бэрримор… что там за каторжник с факелом… на болоте?
— Русская Олимпиада, сэр!
| | |
| |
| Галина | Дата: Четверг, 07.11.2013, 15:25 | Сообщение # 612 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Для России выпущена новая версия Windows - при установке новых девайсов выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство. За это надо выпить. *****
| | |
| |
| Галина | Дата: Вторник, 12.11.2013, 00:06 | Сообщение # 613 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
***** -Мама, купи собаку! -Нет! -Смотри, какая она красивая. Ну купиииии! -Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!
***** Увидев табличку "Курить строго запрещено", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
***** -А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? -Да, все мы чьи-то дети...
| | |
| |
| Музыковедьма | Дата: Четверг, 14.11.2013, 21:53 | Сообщение # 614 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 1290
Репутация: 3
Статус: Offline
| классика
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?!
- Да.
- Пи**ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи**ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи**ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи**ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
| | |
| |
| Медведкa | Дата: Четверг, 14.11.2013, 21:55 | Сообщение # 615 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 2831
Репутация: 2
Статус: Offline
|  
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
