Анекдоты и смешные истории - Страница 44

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 44 из 48
«
1
2
…
42
43
44
45
46
47
48
»

Анекдоты и смешные истории (посмеемся)

Анекдоты и смешные истории

Oca

Дата: Среда, 19.02.2014, 14:22 | Сообщение # 646

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 6533

Репутация: 4

Статус: Offline

http://www.alyssa-maria.nl

The EARTH without ART is just EH...
В аду для перфекционистов нет серы, дыма и смолы, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

again

Дата: Среда, 19.02.2014, 15:14 | Сообщение # 647

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 4736

Репутация: 7

Статус: Offline

Галина

Дата: Среда, 19.02.2014, 15:39 | Сообщение # 648

безнадежный больной

Группа: Администраторы

Сообщений: 8308

Репутация: 13

Статус: Offline

Галина

Дата: Суббота, 22.02.2014, 23:22 | Сообщение # 649

безнадежный больной

Группа: Администраторы

Сообщений: 8308

Репутация: 13

Статус: Offline

А еще белок можно снимать в рекламных роликах. Или софиты кратковременно вредны для жизни белок.
Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его тогдашним заказчика снять ролик с участием белок.

Идея вкратце была такова: сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в оном бренде орешков.

Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.

В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В итоге с помощью "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников" агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, а также ближнего и дальнего Подмосковья.

И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не связывался.

А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти.

Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.

И действительно, спустя всего неделю пред очами сотрудников агентства, представителей клиента-заказчика и режиссера ролика каждая из семи белок по команде дрессировщика могла и погрызть орешек, и вместе с остальными шестью кинуться на любой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.

На радостях съемочный день назначили, так сказать, не отходя от кассы - через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, этот день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться клиентом-заказчиком почти на вес золота: уж слишком много денег на них ушло. Настроили свет, поставили камеры... Сначала отсняли планы без героинь, и остались ими довольны.
И вот настал звездный час белок.

Дрессировщик принес на площадку клеточку с первой из них. Она должна была, по идее, по команде выйти из клетки, остающейся за кадром, вбежать в кадр, схватить орешек, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.

Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители заказчика и дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки мгновенно похолодели и даже не гнулись.

Но времени горевать не было. Хоронить бедное животное тут же было невозможно - юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне Москвы..., и т.д..., и т.п...
Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.

Настал звездный час второй белки. Клеточка с ней была торжественно принесена дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клетки, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.

Режиссер развел руками и сказал:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Немного нервно.
- А, ладно! - сказал арт-директор, - Подумаешь, у нас еще пять есть! Снимем, как они сбегаются, с разных камер, в нескольких позах, потом на компе смонтируем в толпу - и все будет ок!
На том и порешили.

А трупик положили в микроавтобус, к первому.

Дрессировщик принес и открыл третью клеточку.
По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.

Все присутствующие на съемочной площадке лица женского пола разрыдались и заявили, что в убийстве неповинных зверьков они участвовать отказываются. Особо отличилась героиня, которой, по идее, надо было поедать бренд в окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и уверяла, что никогда больше ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, потому что это гадкое, мерзкое и убийственно подлое дело.

Дрессировщик и сам готов был рыдать.

Спустя примерно час водопады слез были немного запружены разумными доводами насчет того, что съемочный-то день идет, и денежки капают, и пора бы уж решать вопрос.

Арт-директор высказался в том смысле, что можно привести в порядок грим героини, отснять ее без белок, а оных зверьков потом просто оцифровать, и соответствующее изображение вмонтировать в ролик. На том и порешили.

Гримерша побежала в автобус за косметикой, чтобы привести в порядок зареванное личико героини.
Вернулась она оттуда нескоро. Пошатываясь и хохоча.
Поначалу никто не мог понять, что она бормочет между приступами смеха...
Когда дошло, народ скопом ломанулся в автобус.

В нем все было перевернуто вверх дном, а живые трупики скакали по потолку, совершенно не пугаясь бурного восторга рекламщиков, и грызли все, что попадалось в зубы.

Когда радостная истерика прошла, над героями нашего рассказа опять повис дамоклов меч съемочного дня и денег. Хорошо, пусть белки от испуга притворяются мертвыми, но что делать-то? Съемка живых белок обойдется гораздо дешевле, чем оцифровка, но снять их невозможно...

Спустя полчаса кто-то подал умную мысль: мол, а не позвонить ли нам в зоопарк.
Телефон зоопарка не без проблем, но найден был.
- Ублюдочные садюги, чтоб вы сдохли все со своей гребаной рекламой, - сказал ветеринар зоопарка в ответ на подробное описание проблемы, - Буду через час.

Конечно, приехал он не через час, а через четыре. Зато привез с собой бородатого и толстого дядьку.

- Зоопсихолог! - отрекомендовал ветеринар бородатого.
Зоопсихолог вышел из машины и сходу заорал:
- Оуели, умля! Белок под такой свет тащить! Умля, они такого света в жизни не видят, хня мля! Вы мля гляньте мля в умля зрачок камеры...
- Объектив... - услужливо подсказал ему оператор.
- Млямъектив!!! - рявкнул в ответ зоопсихолог. - Он же млестит, умля, желтым, зеленым и красным, как твой туй! Что мля белка думать должна? Что на нее млищник-туищник смотрит!

- Кто?!!??? - в священном ужасе переспросили хором сотрудники агентства, представители клиента и съемочная группа.
- Хищник, мля!!! Она в каталепсию впадает!!! От ужаса! Уроды, мля!
- Ааааа... - облегченно выдохнули присутствующие на съемочной площадке, - Значит, если ввести ей успокоительное, она не будет в кат... кота... Ну, в эту...

- Уемище, она вам не тупая притворяшка, как какой-нибудь туевый медведь! Ему страшно - он мля, вам притворится! У него рассудочная деятельность, понимать надо! А белке просто страшно! Она - шоковое животное, понятно, мля?! Перед ней маскироваться надо!
Съемочная группа постигала открывшуюся перед ней великую истину, а бородатый зоопсихолог обрушился между тем на дрессировщика:
- Млидиот! Млядурок! Во времена дедушки Дурова, туй твою мать, такого освещения не было! И камер с желто-красно-зеленым отмляском туймлектива тоже! Думать не туевой головой надо!!!

Итог.
Вместо одного дня на съемки ролика было потрачено три. Полтора из которых ушли на тщательную маскировку камер и софитов.
Ролик все-таки вышел.
При съемке ни одно животное не пострадало.

Omut

Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 18:16 | Сообщение # 650

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 1431

Репутация: 6

Статус: Offline

Блин, это пять!

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

(с)тырено

Мурзилка

Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 19:33 | Сообщение # 651

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 8094

Репутация: 7

Статус: Offline

Жжете...

Выложить, что-ли про белок на киде, чтоб поняли, что кроме жирафов и кошечек я еще зверье люблю...

Миндаль

Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 20:21 | Сообщение # 652

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 4229

Репутация: 4

Статус: Offline

Про белок - это 5

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

ENIGMA

Дата: Вторник, 25.02.2014, 22:16 | Сообщение # 653

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 4593

Репутация: 4

Статус: Offline

plokna.ru

Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !

Миндаль

Дата: Пятница, 28.02.2014, 23:38 | Сообщение # 654

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 4229

Репутация: 4

Статус: Offline

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок - 'ОТ БРАТВЫ'...

ENIGMA

Дата: Пятница, 28.02.2014, 23:44 | Сообщение # 655

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 4593

Репутация: 4

Статус: Offline

Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !

Omut

Дата: Суббота, 01.03.2014, 01:38 | Сообщение # 656

безнадежный больной

Группа: Проверенные

Сообщений: 1431

Репутация: 6

Статус: Offline

> Жена пишет мужу SMS: «Купи курицу к ужину». Спустя некоторое время
> приходит ответ: «Целую». Она удивлена: все-таки восемь лет в браке —
> не медовый месяц, а тут такие слова. Пишет ему: «Милый, и я тебя
> очень люблю и целую». Он: «Дура! Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочка?»
> ***

> Секс по телефону в Одессе.
> -Мадам, отгадайте, что я сейчас держу в одной руке?
> -Да я вас умоляю!! Что путное можно держать в ОДНОЙ РУКЕ?!

> Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

>
> Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

>
> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
>

> - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
> - САНКИ!!!

> Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!”

>
> Почти как анекдот
> Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю
> “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю
> вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
> Разговор с моей стороны:
> — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
> хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся
> потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
> Договорились. Распрощались.
> Вечером он заходит:
> — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои
> коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А
> они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не
> могут… Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
> — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
> Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег?
> Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
>
> P.S. Итнересно а можно отличить рыбку-мальчик от рыбки-девочка?
>

> В баре:
> - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь
> сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
> Бармен:
> - Сколько молей?

> Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для
> умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Галина

Дата: Суббота, 01.03.2014, 21:16 | Сообщение # 657

безнадежный больной

Группа: Администраторы

Сообщений: 8308

Репутация: 13

Статус: Offline

Ворона жадная, раскрывши клюв, глядела,
Как пес Волчок со смаком кость глодал.
Той костью овладеть Ворона захотела
И сверху вниз, как ястреб, налетела!
Такого натиска Волчок не ожидал.
И он, не разобрав, откуда, кто напал -
Шасть под крыльцо!
А наглая воровка,
Что подлый свой маневр придумала так ловко,
Вцепилась в кость... Однако кость была
Не по Вороне тяжела.
И как Ворона ни старалась,
Ни тужилась, ни надрывалась,
А уволочь с собой добычу не смогла,
Да хорошо еще, сама жива осталась -
Волчок, придя в себя, ей вырвал полкрыла.