|
Анекдоты и смешные истории
| |
| Медведкa | Дата: Среда, 23.01.2013, 16:47 | Сообщение # 466 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 2831
Репутация: 2
Статус: Offline
|  
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Среда, 23.01.2013, 19:25 | Сообщение # 467 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
| Здорово детишки выдают! 
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Среда, 23.01.2013, 19:27 | Сообщение # 468 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
|
Про двух Коль. У нас в группе три Егора. Обратите внимание на фамилии: Мишин, Павлов, Олюшкин.
Причем, наш, действительно Мишин. Т.к. у нас папу Мишей зовут 
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| Сеточка | Дата: Четверг, 24.01.2013, 14:42 | Сообщение # 469 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5028
Репутация: 9
Статус: Offline
|
Тайные возможности человека почти безграничны… (Макс Фрай)
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать… (Макс Фрай)
| | |
| |
| Vicky | Дата: Понедельник, 11.02.2013, 19:20 | Сообщение # 470 |
 безнадежный больной
Группа: Заблокированные
Сообщений: 219
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из жизни дизайнеров и мастеров: перлы клиентов и заказчиков :)
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
----
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
----
- Я не знаю, что я хочу, не знаю, что мне нужно. Но если Вы это сделаете – я сразу узнаю.
----
- Поиграйте с формой квадрата!
----
- Можно сделать эти круги ещё круглее?
----
- Нам очень понравился ваш вариант, он замечательный! Просто супер. Но переделайте.
----
- Текущий цвет фона (голубой) замените на цвет прозрачного летнего неба
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Понедельник, 11.02.2013, 20:14 | Сообщение # 471 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| ыыыы 
а меня тут опять просили ангелочков рядом с цветами на бокалах слепить
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| Медведкa | Дата: Понедельник, 11.02.2013, 20:49 | Сообщение # 472 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 2831
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
ENIGMA, лепишь? 
| | |
| |
| Галина | Дата: Суббота, 16.02.2013, 23:22 | Сообщение # 473 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
 
| | |
| |
| Vicky | Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 02:40 | Сообщение # 474 |
|
безнадежный больной
Группа: Заблокированные
Сообщений: 219
Репутация: 0
Статус: Offline
|
| | |
| |
| мамаКатя | Дата: Среда, 20.02.2013, 05:38 | Сообщение # 475 |
|
безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 2608
Репутация: 3
Статус: Offline
| Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!!
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская
мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская(
Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит,
что мозг еще борется.
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с
помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый
свет и гудком сзади.
Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется
идти прямо в одеял
У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк,
запор и голодуха...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и
нервы как канаты.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и
создал Землю круглой!
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких
ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво
прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра
на работу или нет....
Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис'
(советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать
...
Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению,
у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты
садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на
уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!
Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда
женщина сразу хочет шубу - это наглость?
Пожелай. Поверь. Прими.
Жизнь легка и прекрасна!
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Среда, 20.02.2013, 15:47 | Сообщение # 476 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
|
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Oca | Дата: Вторник, 26.02.2013, 14:02 | Сообщение # 477 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6533
Репутация: 4
Статус: Offline
| Сочинения иностранцев (китайцев, вроде). Есть шикарные места!
http://www.alyssa-maria.nl
The EARTH without ART is just EH...
В аду для перфекционистов нет серы, дыма и смолы, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
| | |
| |
| again | Дата: Вторник, 26.02.2013, 14:36 | Сообщение # 478 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4736
Репутация: 7
Статус: Offline
| Сижу ублюдой и возрадываюсь до плеши, отведав жопки. Очень это любовно и прельстиво!
И это ведь на автоперевод, наверно, это пЭрсональное творчество...
| | |
| |
| Oca | Дата: Вторник, 26.02.2013, 15:41 | Сообщение # 479 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 6533
Репутация: 4
Статус: Offline
| Ага! Я тоже на этой ублюде расхохоталась.
Судя по текстам, это еще советские времена, так что сами все писали Ну старались же 
http://www.alyssa-maria.nl
The EARTH without ART is just EH...
В аду для перфекционистов нет серы, дыма и смолы, а лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
| | |
| |
| ENIGMA | Дата: Вторник, 26.02.2013, 16:25 | Сообщение # 480 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4593
Репутация: 4
Статус: Offline
| аааа! крутяк, Оса
что же там за "жопка" за такая?, что в суп крошат и в магазине продают 
ИСТОРИИ РОЖЕНИЦ
- Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:
-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый
- Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
- Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
- До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
- Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
- Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
- Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
- У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
- На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
- А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
- Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
- Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
- Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?
- Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
- Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
- Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
- Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
- И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
- "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
- «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».
- Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
- Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .
- Боже, как воняет мир во время беременности!
- В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»
- Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
- Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
- В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
- Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
- После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта !
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
