|
Это интересно
| |
| Медведка | Дата: Вторник, 22.11.2011, 17:49 | Сообщение # 541 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 3351
Репутация: 2
Статус: Offline
|  вот это похоже на правду
А начало было такое "индийско-киношное" 
| | |
| |
| Мурзилка | Дата: Вторник, 22.11.2011, 22:39 | Сообщение # 542 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 8094
Репутация: 7
Статус: Offline
| Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
ЭТОТ ЛУЧШИЙ!!!!!!!!!!!
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!Добавлено (22.11.2011, 22:39)
---------------------------------------------
Жуть какая, Галя! Я даже не смогла досмотреть- иначе не усну...аж в дрожь бросает... 
| | |
| |
| СашкаДобро | Дата: Вторник, 22.11.2011, 23:31 | Сообщение # 543 |
 безнадежный больной
Группа: Провеpенные
Сообщений: 974
Репутация: 2
Статус: Offline
| "Минуту славы" я смотрела с таким же лицом, как девушка-индианка - кошмар кошмарный 
Мурзилка, 
Я добрая? Да у меня просто зла на всех не хватает!!!!!!!
| | |
| |
| Мурзилка | Дата: Вторник, 22.11.2011, 23:38 | Сообщение # 544 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 8094
Репутация: 7
Статус: Offline
| да... я тоже...начинала " с индийским" лицом...но не досмотрела... а это мне на работе прислали...я смеялась в голос.
| | |
| |
| Milly | Дата: Вторник, 22.11.2011, 23:40 | Сообщение # 545 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1074
Репутация: 4
Статус: Offline
|
| | |
| |
| Медведка | Дата: Среда, 23.11.2011, 15:40 | Сообщение # 546 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 3351
Репутация: 2
Статус: Offline
| Мурзилка, 
| | |
| |
| Галина | Дата: Среда, 23.11.2011, 21:46 | Сообщение # 547 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 8308
Репутация: 13
Статус: Offline
| Фотохудожник Sarolta Bán
http://fototelegraf.ru/?p=90543
 
| | |
| |
| Omut | Дата: Среда, 23.11.2011, 23:26 | Сообщение # 548 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 1431
Репутация: 6
Статус: Offline
| Как-то слишком мрачно все у этой Шарлотты...
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Суббота, 26.11.2011, 13:24 | Сообщение # 549 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| Великий мусорный остров
«Великий мусорный остров» распологается в Тихом океане и составляет 1,8 миллионов квадратный киллометров. Вообще по факту остров состоит из двух больших мусорных участков – западного и восточного. Если говорить просто, то они образовались благодаря следующим факторам – наплевательскому отношению людей к океану и двум мощным течениям, закручивающимся по часовой стрелке. Эти мусорные участки являются крупнейшей в мире плавучей свалкой, дрейфующей на просторах Тихого океана. Зрелище по истине эпическое и очень печальное. А ещё более печально то, что с мусорынм островом пытаются бороться только три человека из 7 миллиардов жителей Земли. Чарльз Мур, внук Тура Хейердала Олав и Дэвид Ротшильд – вот имена людей, которые пытаются что-то сделать. Кстати в сети пишут, что все трое имеют справки от психиатора. К великому сожалению, видимо в наше время пытаться очистить океан от мусора могут только идеалисты либо сумасшедшие, а может сумасшедшие идеалисты.
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Тигузлик | Дата: Суббота, 26.11.2011, 13:38 | Сообщение # 550 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 762
Репутация: 3
Статус: Offline
| Ужас. 
 Делаю клизЬмы. По рецепту. Бесплатно.
| | |
| |
| Мурзилка | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:18 | Сообщение # 551 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 8094
Репутация: 7
Статус: Offline
| Интересно- а им можно как-то помочь?
А я сегодня вот что увидела у человека в журналке и плакала:
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.
| | |
| |
| Тфее | Дата: Суббота, 26.11.2011, 19:53 | Сообщение # 552 |
 безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 2035
Репутация: 4
Статус: Offline
| Миндалька, да такое есть и это чудовищно, еще я видела фото где среди этого плавают детки, ибо им больше негде купаться
Мурзилка, даже меня пробрало до слез.....
| | |
| |
| Мурзилка | Дата: Суббота, 26.11.2011, 21:35 | Сообщение # 553 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 8094
Репутация: 7
Статус: Offline
| Ты знаешь, Наташ, я сначала плакала за себя...потом- за маму и потом даже за Варю, которой еще расти и расти!  
| | |
| |
| Майка | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 03:43 | Сообщение # 554 |
 безнадежный больной
Группа: Администраторы
Сообщений: 5345
Репутация: 5
Статус: Offline
| Чего только нет на Земле,я в шоке от мусора! В шоке....
Тфее,негде купаться,это как?вообще воды нет никакой?просто лучше уж не купаться в море,чем вот в этом....
| | |
| |
| Миндаль | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 16:07 | Сообщение # 555 |
|
безнадежный больной
Группа: Проверенные
Сообщений: 4229
Репутация: 4
Статус: Offline
| слегка в шоке...
http://babiki.ru/blog/collection/10928.html
а есть еще недоношенные...
http://babiki.ru/blog/Reborn/11429.html
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
| | |
| |
| Дополнительная статистика |
| Сегодня нас посетили: |
 | | |
